3 de julio de 2010

AMIGO ROMÁN

AMIGO ROMÁN

Amigo Román: Sirva este escrito como agradecimiento a tantos años de ser el testigo mudo de mis frustraciones. No es una declaración de intenciones, es mi última oportunidad de no seguir negando lo evidente.
He vivido siempre como un soldado, obedeciendo órdenes imposibles, demostrando valentía y escondiéndome en este disfraz de mercenario. Muchas veces me has invitado a rebelarme, a abrir mi corazón, a despojarme de mi armadura para vivir en plenitud, pero siempre he elegido el silencio. Cuando escondía mis ojos enrojecidos por el llanto y te ponía la excusa de la alergia me sentía un fraude. Ahora ya no hay nada que demostrar, no hay nadie a quien defraudar, nadie a quién engañar, tengo la sabiduría y el valor de la edad y, sin embargo, soy más cobarde que nunca. Ahora que han pasado tantos trenes que no alcancé quiero que sepas que la respuesta siempre fue sí. Mario.





Marien

1 de junio de 2010

NAZI


NAZI



Alcé la vista mientras él continuaba declarando frente al tribunal. En la personación en el juicio coincidía por segunda vez con el hombre que me había marcado para siempre.

Después del accidente la asistencia sanitaria en el hospital había sido correcta. Sin embargo, el sanitario observaba mi herida en la frente con preocupación.

- Tendré que darle bastantes puntos a esa herida, el corte es grande-dijo cogiendo al mismo tiempo los útiles para coser.

-Por favor-le rogué- ,intente que no se vea la señal, que la cicatriz quede disimulada.

Entonces él contestó que haría un trabajo de diseño en mi cara y así fue. El resultado nos ha enfrentado en el juzgado y cuando he enseñado la cicatriz el Juez no ha tenido mas remedio que poner cara de asco:- Señor acusado, ¿no se le ocurrió disimular la cicatriz con algo que no fuera una maldita esvástica nazi?


Marien

2 de mayo de 2010

BASURERO


BASURERO

Desde los veinte años he trabajado en el turno de noche para la empresa concesionaria de recogida de basuras del área metropolitana. Basurero es un oficio denostado y poco agradecido y por el contrario imprescindible. Nadie de pequeño sueña con serlo.
El agrio olor de la podredumbre se pega a la piel durante horas y al llegar a casa me froto enérgicamente en la ducha para eliminarlo pero creo que ya forma parte de mí.
Cuando era más joven pensé en montar un negocio de restauración pero enseguida llegaron los hijos y quedó descartado.
Tengo 56 años y cuando salgo de casa el sábado por la noche enciendo con devoción un cirio a Santa Rita, abogada de lo imposible. Coloco debajo de la imagen el boleto de la quiniela, entonces rezo porque la noche vaya tranquila y volver a casa aunque sea con el pestazo de las inmundicias de la ciudad para pasar el domingo, repantigado en el sillón, contando los resultados de los partidos, confiando en la suerte y soñando con una vida mejor.


Marien
* Dibujo para colorear extraido de la web.

8 de abril de 2010

FAJAS PÚBLICAS


FAJAS PÚBLICAS

La ermita estaba abarrotada de gente con flores para la ofrenda al patrón. El calor era bochornoso y se escuchaba el murmullo de los abanicos intentando refrescar el ambiente, sin conseguirlo. La corporación municipal y algunos miembros de la oposición aguantaban estoicos el aburrido acto.

El candidato de la oposición, que se encontraba parado junto a la Alcaldesa, se desmayó víctima del insoportable calor y, en un intento por evitar el golpe contra el suelo de mármol del altar, se agarró a la falda y la arrastró en su caída, dejando al descubierto la faja en la que se embutía la oronda mujer.

Un periodista local sin escrúpulos publicó en portada la fotografía de la Edil en cueros y el contrincante político desplomado a sus pies con el argumento de que era una noticia de personalidades públicas.
-¡Lo ha hecho a propósito para ridiculizarme!- gritaba la Alcaldesa-. ¡Nos veremos en los tribunales!

El sobreseimiento de la causa provocó la ira de la Alcaldesa que no consiguió retirar judicialmente la fotografía, quedando su faja inmortalizada para la posteridad.


Marien

21 de marzo de 2010

FINALISTA EN EL III PREMIO ALGAZARA DE MICRORRELATOS.


RATÓN PÉREZ


Paula comenzó a sufrir terribles pesadillas el mismo día que descubrió que, por fin, su primer diente de leche estaba a punto de caerse. Le hacía tanta ilusión que corrió a contárselo a sus padres.

- Cuando se caiga lo dejaremos debajo de la almohada para que el ratoncito Pérez se lo lleve y a cambio te traiga un regalo- le dijeron comprobando cuanto se movía.

Desde entonces la niña no puede dormir. Por las noches se despierta llorando aterrorizada y empapada en sudor. Sueña que un enorme y peludo ratón se mete en su cama y busca debajo de su cabeza el diminuto diente. Ya no quiere que se le caiga y mantiene el incisivo pegado a la encía con un chicle de fresa desgastado.


Marien


*La editorial sevillana Hipálage convoca anualmente un certamen literario de microrrelatos. Este año es la tercera edición y han concurrido 878 textos de los cuales 327 han sido seleccionados para formar parte de la publicación de una antología titulada "Cuentos Alígeros".
El premio de 300 € se ha repartido entre tres ganadores: Maria Soraya Geijo, Iñaki Goitia y Enrique Ortiz. Felicidades a los ganadores y a todos los seleccionados.

5 de marzo de 2010

A/A DEL JURADO


A LA ATENCIÓN DEL JURADO


Soy como una esponja, todo lo absorbo y por eso me afectan tanto las continuas decepciones.
De nuevo este mes me he decidido a escribir otro microrrelato para un concurso mensual aunque debo confesar que en varias ocasiones estuve a punto de arrojarlo por la ventanilla del coche mientras me dirigía al bufete.
Esta vez tampoco conseguiría ser seleccionada, pero por si acaso, he decido adjuntar una foto en la que aparezco con un precioso conjunto de lencería de encaje rojo con transparencias y cintas negras. “Quizá ayude a vislumbrar mi interior literario”.
Suspiré mientras preparaba y amontonaba los casos sobre mi mesa imaginándome una vida de escritora famosa con tertulias y viajes por todo el mundo y entonces comprendí que había cometido un error. Si el jurado estaba formado por mujeres me someterían a un juicio sumarísimo por explotar mis encantos femeninos para alcanzar un objetivo. Lo que me faltaba, un ataque de mi propio sexo. Las mujeres somos unas lobas para las mujeres me dije parodiando al filósofo Hobbes, e intuyendo lo inevitable. Confirmado, no ha sido seleccionado.

Nota: Este es el microrrelato que les envié. Los concursos hay que tomarlos con humor.
Marien


** Pintura de M.Belzunce**

20 de febrero de 2010

EL JUICIO FINAL


EL JUICIO FINAL

El señalamiento para el día del juicio final había llegado y de ésta no nos salvaba ni spiderman ni otro superhéroe.
El mago estaba en el escenario con un foco que lo iluminaba, entonces cogió el mapa de Europa y ante todos los presentes lo rasgó con parsimonia y estrujó sus trozos con ironía, mientras el público extrañado esperaba en la sala el desenlace del espectáculo.
Con la pelota de papel de los restos de Europa la introdujo en un cubo y le prendió fuego, así ardieron muchas hectáreas de bosque y se produjo un sobrecalentamiento de la tierra.
A continuación arrojó gran cantidad de agua y unas terribles inundaciones anegaron el continente para dejar paso a una terrible sequía que devastó la tierra marchita y ajada.
Inmediatamente preparó las cartografías de los otros continentes. Ninguno gozaría de absolución por la explotación desmedida a la que se había sometido al extinto planeta. El público aplaudió hasta dolerle las manos pensando que sólo era un truco de magia.

Marien
* Cartografía de Abraham Ortelius que en 1570 creó el primer Atlas.

16 de enero de 2010

¡ ORGULLO DE SER MURCIANO !


¡Orgullo de ser murciano!

El otro día viendo el programa de la sexta “El intermedio” del Gran Wyoming, al que considero buen showman y "crítico subjetivo"( entiéndase buen fantoche y filibustero) tuvo la "gran" idea de hacer una parodia de los murcianos, nuestra peculiar manera de vocalizar y del PANOCHO, el habla tradicional de la huerta de Murcia.
Para ello pronunciaba las palabras dejando la boca abierta al final y poniendo cara de palurdo. Todo comenzó pitorreándose de la promoción desarrollada por la Región de la variedad de cerdo autóctono conocido como “Chato murciano”, que por lo que se ve da más risa que si fuera el cerdo de Guijuelo o Jabugo.
Así que como me cae bien y no quiero que sea un ignorante en temas murcianicos le incluyo un “decumento” para que nos imite con un poco más de gracia y que de paso con su verbigracia se ligue a una murciana que lo deje sin resuello, para que la próxima vez no nos trate como a ciudadanos de segunda. Y siempre, siempre con mucho sentido del humor, ya me conoceis...

A todos aquellos que a veces se preguntan de dónde sacamos el “luego a luego” y el “picoesquina”...

Pa´que nos entiendan cuando hablamos!

El murciano no se lanza, se embala

El murciano no es pequeño, es chico

El murciano no se emborracha, se chispa cuando ha bebido un poco y se pone ciego cuando ha bebido mucho.

El murciano no te pregunta de donde vienes, te dice: ¿Ánde vas?

El murciano no te golpea, te hincha a hostias

El murciano no duerme, se clisa

El murciano no trabaja mucho, echa más horas que un reloj

El murciano no consigue las cosas, se las gobierna

El murciano por la mañana no empieza a trabajar, se engancha

El murciano no es que no pueda o no tenga tiempo, es que no tiene lugar

El murciano no va en orden, va a tajo- parejo

El murciano no es que vaya rápido, es que va a pijo sacao

El murciano no te da un trozo, te da un piacico

El murciano no te da un poco, te da una chispa

El murciano no te da un cacho, te da una miajica

El murciano no come fideos, come aletría
El murciano no mete monedas en la hucha, las mete en la alcancía

El murciano no ríe a carcajadas, se da una panzá reir

El murciano no pide que lo lleven, pide que lo acerquen

El murciano no es buena persona, es un piacico pan

El murciano no queda contigo a una hora determinada, te dice: ¡Ahara, si eso voy!

El murciano no está cansado, está reventaoooooo

El murciano no te da la razón, te dice: ¡Vaya un pijo!

El murciano no vive lejos, vive an´ca Dios!!

El murciano no compra zapatillas, compra alpargates

El murciano no va muy veloz, va ligero

El murciano no se enfada, le da pesambre

El murciano no habla bajo, habla abonico

El murciano no es que tenga pocas cosas, es que tiene chuminás

El murciano cuando tiene prisa y se va no dice me voy ahora, dice luego a luego va ser hora de irse...Además…

En Murcia no te llevas a la playa la nevera, te llevas la capaza

En Murcia no hay agujeros, hay bujeros

En Murcia las cosas no se caen, se esturrean

En Murcia no hay niebla, hay boria

En Murcia no hay techados, hay tambanillos

En Murcia no hay mucho, hay a pajera abierta

En Murcia no hay esquinas, hay picoesquinas

En Murcia no eres zurdo, eres zocato

En Murcia no hay sandías, hay melones de agua

En Murcia no hay estanterías, hay lejas

En Murcia no hay maíz, hay panizo y tampoco hay mazorcas, hay panochas

En Murcia no hay cubos, hay carderos

En Murcia no hay manzanas, hay peros

En Murcia no hay alcaparras, hay tápenas

En Murcia no se habla, se platica

En Murcia no se mezcla, se regüerve

En Murcia no te sumerges, te capuzas

En Murcia no hay petardos, hay piolas

En Murcia no hay niños, hay zagales

En Murcia no hay guisantes hay pésoles

En Murcia no hay cosas en mal estado, están revenías

En Murcia no hay alcachofas, hay arcanciles

En Murcia no se riegan las plantas, se rocían

En Murcia las casas no tienen porche, tienen placeta

En Murcia no eres pesao, eres cansaooooo, o cansino...
En Murcia no hay tartas, hay tortadas
En Murcia no hay butifarra, hay morcón
En Murcia no hay pimentón, hay pimiento molío


Hablar el panocho es igual de honrado que hablar otras lenguas o dialectos. Pos pijo.
**Este "decumento" ha sido sacado de los e mail que nos mandamos entre los murcianos, bajo la amenaza de no comer más zarangollo y que las cervezas estén todas calentorras.


Marien

8 de enero de 2010

BIKINI ROJO CON LENTEJUELAS


BIKINI ROJO CON LENTEJUELAS


Cuando acabé la carrera de derecho creía que no sería difícil incorporarme como pasante en algún despacho de abogados preparando aburridas querellas y denuncias varias. Me equivoqué.

Esta crisis global ha obligado a aceptar cualquier trabajo para poder tener una nómina. Precisamente lo he vivido.
Contesté a un anuncio en el que seleccionaban personas justas, equitativas y comprometidas con las normas. "He aquí mi virtuosa definición", pensé. El día citado quedé estupefacta cuando me colgaron un silbato del cuello y me pidieron que pitara, ante la satisfacción del entrevistador que no dejaba de mirarme el escote en cada inspiración que precedía al sonoro silbido, pero la hipoteca obliga y acepté, entonces tuve que aprender y memorizar el reglamento de arbitraje de partidos de fútbol.

Sin embargo, lo más difícil de todo no eran los borregos y energúmenos que me insultaban si sacaba una tarjeta a un jugador o señalaba penalti contra su equipo, sino convencer a los miembros del comité de que ponerme un festivo gorro de papá Noel por navidad tiene pase, pero cambiar el uniforme negro por un bikini rojo con lentejuelas era inapropiado para una estación invernal con temperaturas rozando el bajo cero.


Marien